Por que eu sempre repito os mesmos padrões nos relacionamentos?

Você já teve a sensação de que, mesmo mudando de relacionamento, algumas histórias parecem se repetir?

Quando reconhecemos nossos caminhos repetidos, podemos escolher novas direções.

Talvez você perceba que as pessoas mudam, mas determinados sentimentos continuam aparecendo: o medo de ser abandonado(a), a sensação de não ser suficiente, a necessidade constante de aprovação, o envolvimento com pessoas emocionalmente indisponíveis ou relações marcadas por insegurança e sofrimento.

Muitas pessoas chegam a pensar: "eu tenho dedo podre", "sempre escolho errado" ou "existe algo de errado comigo".

Mas e se, em vez de um defeito, isso for a repetição de um roteiro que você aprendeu sem perceber?

Na psicanálise, compreendemos que muitas das nossas escolhas e formas de nos relacionarmos são atravessadas por aspectos inconscientes. Isso significa que nem sempre escolhemos apenas pelo que desejamos conscientemente; também somos influenciados por marcas da nossa história, experiências anteriores e formas aprendidas de amar.

Compreender esses padrões não significa encontrar culpados. Significa abrir espaço para perceber aquilo que antes acontecia sem ser visto.

O que é a repetição de padrões afetivos?

A repetição de padrões afetivos acontece quando, ao longo da vida, nos vemos envolvidos em relações que possuem características semelhantes, mesmo quando conscientemente desejamos algo diferente.

É aquela sensação conhecida por muitas pessoas:

"Eu achei que dessa vez seria diferente, mas acabou acontecendo tudo igual."

Talvez você encontre parceiros que parecem diferentes no início, mas com o tempo surgem os mesmos conflitos: falta de disponibilidade emocional, medo da entrega, necessidade de provar seu valor, ciúmes, insegurança ou dificuldade de construir uma relação de troca.

A dor de perceber essa repetição pode ser muito grande, porque parece que estamos presos em uma história que não conseguimos mudar.

O mito do "dedo podre"

É comum ouvir alguém dizer: "eu tenho dedo podre para relacionamento".

Essa expressão transmite a ideia de que existe apenas azar ou uma força externa escolhendo por nós. Porém, a psicanálise nos convida a olhar para além dessa explicação.

Isso não significa que escolhemos conscientemente sofrer ou que somos responsáveis pelas atitudes do outro. Relações envolvem duas pessoas, suas escolhas e suas histórias.

Mas existe uma participação subjetiva: algo em nós pode reconhecer como familiar determinados modos de relação, mesmo quando eles causam sofrimento.

O que parece uma escolha aleatória pode carregar sentidos que ainda não foram elaborados.

Por que buscamos o que nos faz sofrer? A visão da Psicanálise

Uma das grandes contribuições da psicanálise é mostrar que nem sempre somos guiados apenas pela busca do prazer ou pelo desejo consciente de felicidade.

Existe algo da nossa história que insiste em retornar.

A compulsão à repetição e o inconsciente

Freud observou que algumas pessoas tendiam a repetir experiências dolorosas, mesmo quando pareciam desejar justamente o contrário.

Ele chamou esse movimento de compulsão à repetição.

Trata-se de uma tendência do psiquismo de retornar a determinadas situações, conflitos ou formas de relação que possuem marcas importantes para a pessoa.

Mas por que repetir algo que machuca?

Uma possibilidade é que essa repetição represente uma tentativa inconsciente de elaborar aquilo que ficou sem resposta.

Como se o sujeito buscasse, através de novas experiências, encontrar um desfecho diferente para uma antiga história.

Porém, enquanto esse movimento permanece inconsciente, a pessoa pode apenas reviver o sofrimento sem conseguir transformá-lo.

O conforto daquilo que já conhecemos (mesmo quando dói)

O nosso psiquismo tende a buscar aquilo que é familiar.

O familiar nem sempre é aquilo que faz bem; muitas vezes é apenas aquilo que conhecemos.

Uma pessoa que aprendeu, ao longo da sua história, que o amor vinha acompanhado de ausência, cobrança, instabilidade ou necessidade de se esforçar para ser escolhida pode acabar encontrando familiaridade em relações que reproduzem essa dinâmica.

Não porque ela deseja sofrer, mas porque esse pode ser o modelo de vínculo que se tornou conhecido.

É como se o inconsciente falasse uma linguagem que aprendemos antes mesmo de termos palavras para explicar.

Por isso, algumas relações tranquilas e disponíveis podem até parecer estranhas no início. O que é saudável pode parecer pouco intenso quando estamos acostumados com relações marcadas por insegurança e instabilidade.

Como começar a quebrar esse ciclo de repetição?

Perceber um padrão já é um movimento importante. A mudança começa quando aquilo que antes parecia inevitável passa a ser questionado.

1. Mapeie o seu "roteiro" de relacionamento

Uma reflexão importante é observar:

• O que meus antigos relacionamentos tinham em comum?

• Que tipo de pessoa costuma despertar meu interesse?

• Quais sentimentos aparecem com frequência nas minhas relações?

• Como normalmente esses relacionamentos chegam ao fim?

Mais do que olhar apenas para as características dos parceiros, observe a posição que você ocupa nessas relações.

Você se sente sempre tentando conquistar amor? Sempre esperando uma mudança do outro? Sempre com medo de perder?

Essas perguntas podem revelar caminhos importantes.

2. Olhe para a sua história com autocompaixão

Reconhecer padrões não deve ser um exercício de culpa.

Muitas formas de se relacionar que hoje causam sofrimento um dia tiveram uma função: proteger, adaptar, buscar pertencimento ou encontrar alguma forma de segurança.

O objetivo não é julgar quem você foi, mas compreender como essas estratégias foram construídas.

Quando compreendemos nossa história, ganhamos mais liberdade para escolher novos caminhos.

3. Aprenda a tolerar o desconforto do "novo"

Mudar padrões afetivos pode ser desconfortável.

Às vezes, uma relação mais saudável pode parecer menos intensa no começo. Uma pessoa disponível, cuidadosa e estável pode não despertar imediatamente a mesma sensação de urgência que uma relação marcada por incertezas.

Isso acontece porque nosso psiquismo também precisa aprender novas formas de vínculo.

Construir relações diferentes exige experimentar algo que ainda não conhecemos.

Como a psicoterapia online pode te ajudar a reescrever essa história

Identificar racionalmente um padrão é um primeiro passo, mas compreender profundamente por que ele se repete exige um espaço de escuta.

Na psicoterapia, através da fala e da relação construída entre paciente e psicólogo, é possível investigar os sentidos presentes nessas repetições, compreender marcas da própria história e criar novas possibilidades de relação consigo e com o outro.

A psicanálise parte da ideia de que aquilo que não encontra palavras muitas vezes retorna em forma de sofrimento, sintomas e repetições.

Dar lugar à sua história pode ser uma forma de construir uma relação mais consciente com seus desejos e escolhas.

Se você sente que está cansado(a) de repetir os mesmos capítulos amorosos e deseja compreender melhor sua forma de se relacionar, conheça a proposta da Psicoterapia Individual e veja como iniciar esse processo.